W najnowszym, kwietniowym Playboyu na okładce wystąpiła Jenna Jameson! Jenna pojawiła się na ponad 300 okładkach magazynów w tym Cosmopolitan czy Glamour. Wystąpiła w reklamach Adidas, Peta, Zoo York i wielu innych. Występowała w filmach fabularnych, takich jak Zombie Strippers czy Części intymne. Prowadziła kilka programów w telewizji E!, zagościła w MTV za sprawą teledysku Eminema Without Me. Użyczyła głosu w kreskówce Głowa rodziny. Udzielała wywiadów dla stacji telewizyjnych NBC, CNBC, Fox News i CNN. W 2002 dubbingowała porno-gwiazdę znaną jako “Candy Suxxx” w popularnej grze wideo Grand Theft Auto: Vice City. Brała udział w debacie w Oxfordzie nt. szkodliwości pornografii. Jej argumenty przekonały słuchaczy. Wygrała stosunkiem głosów 204 do 27. W 2006 roku w muzeum Madame Tussauds w Las Vegas postawiono jej woskową figurę. Jest autorką wydanej w sierpniu 2004 autobiografii How to Make Love Like a Porn Star: A Cautionary Tale, która przez 6 tygodni utrzymywała się na liście bestsellerów New York Times.
Czy ta aktorka juz sie ozenila z tym boxerem? maja juz dzici? To bedzie udane malzenstwo jak beda sie stosowac do zasad:
Nie stosowali sie staropolsko-rosyjskich tradycyjnych przykazac! Oto one:
Moj pradziadek Adolf H. przekazal nam wazne przykazania!
Byl ateista, hinduista, katolikiem, zydem, rastamanem, islamista i buddysta bo nie chcial sie kisic w jednym sosie.
No to jedziem z tym koksem! Czy kobiałka, samiec, szimejl . . . homo, hetero, bi czy nie wiesz jeszcze kto! Oto recepta na szczesliwe zycie (te, posmiertne czy w cop tam wierzycie – reinkarnacja, niebo, pieklo, rozlozona materia).
1. Nie mów, że Cie głowa boli, bo mąż inna znajdzie (mlodsza, plodniejsza, atrakcyjniejsza, zabawniejsza)
2. Dopieszczaj zonke, nie wzywaj imieni jej nadaremnie!
3. Jezeli zonce nie strzelasz minety polgodzinnej na wejsciu to zdradzi Cie z sasiadem/kolega/pijaczkiem barowym.
4.
5. Zaspokajaj najpierw potrzeby partnera, a nie swoje!
6.Nigdy nie wydawaj pieniedzy na partnera wiecej niz on na Ciebie! Dasz reke zabierze wszystko! Zamiast ryby daj wedke!
7. Nigdy nie zakladaj ze malzenstwo bedzie wieczne!
8. Intercyza
9. Testy DNA na ojcostwo (dla pewnosci)
10. Zbadaj partnera czy nie ma HIV/grozniejszych chorob wenerycznych.
11.Nie bierz partnera z nalogami oraz wykonujacego niebezpieczne zadana badz imajacego sieryzykownych zachowan, bo potem obciazycie tylko budzet swiadczeniami rentownymi, alimentami, zapomogami).
12. G=dy jestescie innego wyznania (jedno sztanizm, a drugie ateizm to zostańcie judaistami, katolikami, rastamanami (rastawomenami?), buddystami lub hinduistami.
13. Nigdy nie bierzcie nic na powaznie czy smiertelnie – nawet tego krótkiego testu tekstu.
14. Odżywiajcie się zdrowo i nie pijcie alkoholu ani fajek nie palcie (zaszkodzicie sobie i innym)
15. talerze kupcie plastikowe, zeby nie zbierac potem szkla w kuchni anie sie nim nie pochlastac (łapsk czy stóp).
16. Jak partner słucha hip-hopu polskiego, a partnerka death metalu to przerzuccie sie na klasyczna albo tehno i wybierzcie co lepsze.
17. Jak partnerka wyciaga kase od partnera albo chce prezencikow To pogonic i kopcow nasadzic! Jak partner oglada pornole to tez do pogonic bo bedzie chial anali, orali i seksoholikiem jest!
18.jak ktos nie chce obierac ziemniakow to gotujcie makaron, kasze albo na pizze idzcie. Pranie, wynoszenie smieci, zarzadzanie budzetem domowym traktujcie partnersko i z racjonalno-logicznym posdzialem 50 n 50 okraszonym zdrowym balansem i usmiechem na pyszczydlach/mordkach/facjatach czy co tam macie.
19. Gdy nic nie stosujecie z tych zasad to bedziecie zyli dlugo i szczesliwie w zdrowiu, dostatku, bez kłótni, intryg, zdrad, zemst, plotek, podkładanych świń – tak jak w raju!
Potomstwu(wlasnemu/wnukom/adoptowanym kupic ikspoksy albo plejstejszyn lub rosyjskie jajeczka – a juz janlepszy bedzie dopasiony PC, bo na nim sie wszystko da zrobic).